اتحاد مبارزه با پسران

روز و روزگار بر شما خوش

در راستای امر مهم مرد شناسی چندی پیش پیامکی از یکی از دوستان به دستم رسید که کمک بزرگی به شناخت این موجود ناشناخته می کنه

اینک اما می پردازیم به جستار تهیه مرد ایرانی( البته دوستان مستحضرید که مرد جماعت ایرانی و فرنگی نداره همشون سر و ته یه کرباسن )

برای تهیه ی این عنصر بی مصرف مقدار زیادی اسید دروغگویی را با اکسید نمک نشناسی و اسید حقه بازی مخلوط کرده، در آخر کمی بی کربنات هیزی و کلرات اعتماد به نفس می افزاییم.

این عنصر به صورت ول در محیط یافت می شود.

کلا می دونید چیه!؟

پسر جماعت - باز نگین جمع بست من به خوباشون کاری ندارم البته اگه با اون اعتماد به نفس مادر زادی خودشونو خوب ندونن. خوب یعنی اونایی که واقعا خوبن! - اره داشتم می گفتم مرد جماعت مثل کربن دی اکسید می مونه با اینکه مضره اما روز به روز داره تو محیط بیشتر میشه.حالا میگیم درخت می کاریم اکسیژن تولید می کنیم اما واقعا چیکار کنیم که پسرا رو کم کنیم؟!

خب دیگه مواظب خودتون باشید.

بدرود  (هروقت این شکلکه رو می بینم احساس می کنم داره شیشه پاک می کنه.)

پ.ن: نظرتون در مورد آهنگ و فالب جدید چیه!؟

حال شما؟!

احوال شما؟!

خوبید شما؟!

بالاخره خدا قبول کرد ما بیایم یه سر بزنیم اینجا و یه آپی بکنیم

خب سال نو مبارک. صدسال به این سال ها!!!!

امیدوارم که سال خوبی داشته باشید سرشار پیروزی و شادی.لبتون خندون و دلتون شاد باشه

در وب گردی ها به مطلبی بر خوردم که به نظرم شایان توجه بود و در شناخت آقایون کمک زیادی می کرد. گرچه دوستان مستحضرید که هرکس ادعا کنه یه مرد رو کاملا می شناسه و تمام حرکاتش براش قابل پیش بینی می باشه خیلی راست نگفته. ولی هرکس جدی جدی کامل مردا رو شناخت بیاد من بهش یه دکترای افتخاری در رشته مرد شناسی تقدیم کنم. فقط خداس که این موجودات رو کامل می شناسه .

این مطلب به بررسی سخنان گرانقدر یک زن و شوهر می پردازه.

حالا بریم سر اصل مطلب

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟!

به امید آینده ای روشن برای همه

عشق امروزی(عشق کشکی)

عشقا شدن خیابونی تو جوبی  اول صبح تا آخر غروبی  کله صبح بعضی ها عاشق می شن تنگ غروب که میشه فارغ می شن  صبحونه میخورن میان تو کوچه   تا شب میگردن دنبال کلوچه  از اون کلوچه های خاص و مرغوب  همون کلوچه های واقعا خوب  عشق آدما رو سر کار میذاره  تا اینکه پیرشون رو در میاره  برین بگردین با پای پیاده   تو شهر ما نمونه هاش زیاده  آخر شب گرسنه توی کوچه   جوونه که مونده واسه کلوچه  من نمیگم که عاشقی دروغه  اما موافقم که کشک و دوغه  دنبال چیز تو کوچه ها نگردین  برین کار کنین اگه خیلی مردین ؟  دو شاخه وقتی عاسقه پریزه  والا دیگه عاشقی خیلی چیزه 

va veyla

من خودم از زبون یه پسر شنیدم که گفت ماپسرا واسه رسیدن به هدفمون(....)یعنی بدست اوردن دختر باید زبون چرم و نرمی داسته باشیم و یاد داشته باشیم ماهرانه دروغ بگیم  اگه  با دروغ هامون (که مثل نوار ضبط شده میمونه)نتونیم دل یه دختر و ببریم که پسر نیستیم.اینو خود اون پسره گفت .دخترای عزیز وقتی خود پسرا دارن اعتراف میکنن چرا بازم خام حرفای صد من یه غازه اونا میشین؟؟؟؟؟

مشغول به سر بردن روزهای سخت امتحان می باشیم.

امیدوارم همگی امتحاناتتونو خوب بدید و موفق باشید.

و اینک یه شعر زیبا تقدیم به همه آنتی پسرای گرامی

حسنی نگو جوون بگو

علاف و چش چرون بگو

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه

نه  سیما جون ،نه رعنا جون

نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی  شاپ

نگاه می کرد به بشقاب !

باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟

نه نمی رم نه نمی رم

به دخترا دل می بازی ؟!

نه نمی دم نه نمی دم

گل پری جون با زانتیا

ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟

دارم میرم به سلمونی

که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری می دی ؟!

نه که نمی دم

چرا نمی دی ؟

واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم

اما تو چی ؟

نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه

در واشد و پریچه

با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟

مامان پری ،از اون بالا

نگاه می کرد توو کوچه را

داد زد وگفت : اوی ! بی حیا

برو خونه تون تورا بخدا

دختر ریزه میزه

حسابی فرز وتیزه

اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

نازی اومد از استخر

تو پوپکی یا نازی ؟

من نازی جوانم

میای بریم کافی شاپ؟

نه جانم

چرا نمی ای ؟

واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب

اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

حسنی یهو مثه جت

رسید به یک کافی نت

ان شد ورفت تو چت رووم

گپید با صدتا خانووم!

هیشکی نگفت کی هستی ؟

چی کاره ای چی هستی ؟

تو دنیای مجازی

علافی کرد وبازی

خوشحال وشادمونه

رفت ورسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟

اره می خوام اره میخوام

 چاهارتا شرعن بگیرم ؟ 

اره می خوام اره میخوام

حسنی اومد موهاشو

یه خورده ابروهاشو

درست وراست وریس کرد

رفت و توو کوچه فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد

زی ذی شد و دوماد  شد

پی نوشت:یه نکته ای هست که چند وقته تو نظرات زیاد بهش برمی خورم . قبلا هم من و هم بیتا در این مورد توضیح دادیم.برای اونایی که نمی دونستن دوباره هم میگم.مطالب این وبلاگ شامل همه پسراها نمیشه. بالاخره بین پسرا هم خوب و بد وجود داره.اما متاسفانه خوباشون انگشت شمارند و بدها اونارو هم تحت شعاع قرار دادن.

با آرزوی روزهای خوش!

خیابونا سیاه پوش شدن.

تلویزیون شروع کرد به نشون دادن برنامه های سوگواری.

تقریبا تو هر کوچه ای یه تکیه می بینم.

تو خیابون پسرهای جوونی رو می بینم که نوحه از سیستم های صوتی ماشیناشون با صدای خیلی زیاد پخش میشه.

تو مدرسه سر می چرخونم پرچم یا حسین و پارچه سیاه می بینم.

هر روز تو مدرسه زیارت عاشورا می خونیم.

هر شب دسته های عزاداری تو خیابون راه میوفتن.

صدای طبلاشون شیشه های خونه و می لرزونه.

علامت های سنگین و بزرگ جلوی تکیه هاشون خودنمایی می کنه.

با این همه فکرم درگیر یه چیز دیگه س.

به این فکر می کنم که چندتا از اون بچه هایی که مدیرمون به زور مجبورشون می کنه بیان زیارت عاشورا معنی زیارت نامه رومی فهمند؟

چندتاشون حقیقت عاشورا رو می دونند؟

چند تا از اون پسرای مو فشن که تو دسته های عزاداری وسط خیابون راه میرن واقعا برای عزاداری امام حسین اومدن؟

چندتا از اون دخترایی که با ظاهر نه چندان پسندیده گوشه خیابون وایسادن یا دنبال دسته راه افتادن با شاخت اومدند؟

هدفم توهین به عزادار امام حسین نیست.اصلا نیست!

اما دلم به حال خودمون می سوزه.اون دختری که دو ساعت جلوی اینه ارایش می کنه یا اون پسری که شیشه ژل رو سرش خالی کرده و یه بار زنجیر میزنه و ده تا چشمک داره حسین رو زیر سوال می برن.

ای کاش به جای این زیارت عاشوراهای اجباری به جای نوحه هایی که فقط اشک در میارن به جای این دسته هایی که هر شب تو خیابون راه میوفتن یکی میومد صادقانه بهمون می گفت عاشورا یعنی چی!حسین کی بود؟!هدفش چی بود؟!

یه نفر حرف خوبی زد.گفت:ای مردم شور حسینی دارن اما شعور حسینی نه!

چقدر شریعتی زیبا میگه:

حسین بیشتر از آب تشنه لبیک بود
افسوس که بجای افکارش زخمهای تنش را نشانمان دادند
و بزرگترین دردش را بی آبی نامیدند"

ما به جای اینکه اندیشه ی حسین رو بفهمیم ازش یه لب تشنه دیدم و یه سر بریده.معنای حقیقی حسین این بود؟

نمی دونم چند نفر از اینایی که امروز اشک می ریزن و یا حسین میگن اگه اون روز بودن می موندن و می جنگیدن؟!

حال شما؟!

خوبید شما؟!

خدایی نکرده از این مریضی جدیدا که نگرفتید؟!

البته فک نکنم رو دخترا اثر داشته باشه

طی آخرین تحقیقات محققان و دانشمندان برجسته ایران و جهان متوجه نوعی ویروس شدند که بسیار بسیار خطرناک می باشه به نام ویروس اعتماد به نفس کاذب

این ویروس خطرناک به تازگی بین آقایون شیوع پیدا کرده و به طرز غیر قابل توصیفی در حال رشده

با اینکه رو دخترا اثر نداره اما شما مواظب باشید و اگه پسری با این علائم دیدید ازش دور بشید

علايم اين بيماری:

۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.

۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .

۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.

۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....

۶- مخالفتهای پی در پی.

۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.

۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن

۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون

۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......

خب دیگه مواظب خودتون باشید!

همگی رو می دوستیم

بدرود

حال شوما؟!

احوال شوما؟!

ما رو نمی بینید خوشید دیه؟

اومدم یه شادباش بهتون بگم برای روز کوروش بزرگ پدر ایران زمین

کوروش از اون مردای خوب بوده که حسابش از بقیه جدا بوده و هست و خواهد بود.

اگه آقا پسرای محترممون به اندازه ی یه نقطه هم از زندگیش پند بگیرن کلی امیدواری ازشون حاصل میشه.

به جای این که اسطورتون بشه رضا گلزار و بردپیت و تازگیا آدام لمبرت هم شده براتون گل سرسبد برید یه ذره از کوروش و سورنا و آریو برزن و .... یاد بگیرید.

اگه وقت کردید از جلوی آینه بیاید کنار و با دوستاتون تو خیابونا پرسه نزنید یه گریزی به کتابایی که در مورد این بزرگ مرد ها هست بخونید و عبرت بگیرید 

این شعر رو تقدیم می کنم به روان پاک شاه بزرگ هخامنشی

پدر نام تو یاد آبادی است

                                   که منشور تو حکم آزادی است

به فرمان تو شاه شاهنشهان

                                     به پایان رسید بندگی در جهان

 که کل  جهان زیر پای تو بود

                                            سرای تمدن بنای تو بود

 به فرمان تو در صف دشمنان

                                       سرنیزه خم کرده بود درامان

روز پدر ایران زمین بر فرزندان ایران کهن شاد باد.

پ.ن:منو بیتا هر دو درگیر پدیده ای به نام درسیم به خاطر همین تا اطلاع ثانوی کم پیدا در حد ناپیدا می باشیم.

دوستون داریم

قدر خودتونو بدونید.

بدروووود.

بریم سر اصل مطلب حالا

چرا خدا مردها را آفرید؟  

1.      هدف خاصی نبود 

2.      گِل اضافه مونده بود

3.      نسخه آزمایشی بود

4.      اصلا کار خدا نبود

  چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1.     از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2.     مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3.     وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4.     حالا چه عجله ایه؟

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1.     چیز خاصی نمی آفرید

2.     پیراشکی

3.     خروس دریایی

4.     فضای خالی

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

1.     مگه قراره اتفاقی بیافته

2.     خارشتر کویر لوت که آفت نداره

3.     اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4.     یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر                 

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1.     چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2.     هر وقت مامانشون بگه

3.     چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4.     یک روز از همین روزا !

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1.     در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

2.     جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

3.     بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

4.     رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟

1.     فنر با ثابت بالا

2.     پارچه استرچ

3.     یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته

4.     کش تیرو کمان                                                   

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1.     هر شب

2.     هر وقت که خدا بخواد

3.     هر وقت تستسترون بگه

4.     سیکل خاصی ندارند

احوالات؟!

این دفعه می خوام یه هشدار به آقایون بدیم که حواسشونو جمع کنن

مردی باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:”عزیزم ازمن خواسته شده كه با رئیس و چند تا از دوستانش برای ماهیگیری به كانادابرویم”
ما به مدت یك هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقائ شغلی كه منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های كافی برای یك هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده كن
ما از اداره حركت خواهیم كرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار
زن با خودش فكر كرد كه این مساله یك كمی غیرطبیعی است اما بخاطر این كه نشان دهد همسر خوبی است دقیقا كارهایی را كه همسرش خواسته بود انجام داد..
هفته بعد مرد به خانه آمد ، یك كمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.
همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید كه آیا او ماهی گرفته است یا نه؟
مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی كه گفته بودم برایم نگذاشتی؟”
جواب زن خیلی جالب بود…
زن جواب داد: لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم. 

آقایون اگه نمی خواهید به سرنوشت این اقاهه دچار بشید فکر کلک زدن به خانوما رو ز سر به در کنید.